Чисто поржать - Форум Такси

[Даниил like]

 
http://videochart.net/video/59100.56b4442b1a48eee54af813076bbd

http://www.e-news.su/in-ukraine/89259-parodiya-na-perevozchika-s-yacenyukom-v-glavnoy-roli-stala-superhitom.html

[Старый друг]

Есть 3 стадии опьянения женщины.

Первая- я такая пьяная, такая пьная...
Вторая- это я пьяная?!??
Третья- после окончания бала садится в такси и на вопрос таксиста- куда едем? Бьет сумочкой по морде и кричит- не твое дело, скатина!!!

[ilb]

Есть 3 стадии опьянения женщины.

Первая- я такая пьяная, такая пьная...
Вторая- это я пьяная?!??
Третья- после окончания бала садится в такси и на вопрос таксиста- куда едем? Бьет сумочкой по морде и кричит- не твое дело, скатина!!!

[Ant]

Третья- после окончания бала садится в такси и на вопрос таксиста- куда едем? Бьет сумочкой по морде и кричит- не твое дело, скатина!!!

100%   

[Yura1975]

Мужик обращается к кассирше на вокзале:  — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?  — Пять тысяч.  — Да вы что, сговорились все сегодня, прям как таксисты на Привокзальной площади? - В смысле? - В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

[Asimo]

Купил мужик молодого путуха. Принес в курятник и оставил там.
Молодой петух стоит осматривается.
Вдруг подскакивает к нему старый петух и говорит:
-Слушай...ты молодой, красивый, сильный. Ты меня сразу забьешь.
Но ты и меня пойми... жить то всем охота. Давай так... если ты
меня догонишь, то все куры твои. А если нет... то ты уж не обижайся...
Ну молодой думает: Че, я этого старого пердуна не догоню что ли???
-Давай, говорит...
Старый петух сорвался и побежал. Молодой за ним. Носятся они вокруг
сарая, уже на третий круг пошли. Старый совсем из сил выбился,
молодой вот вот его догонит...
Вдруг со стороны дома раздается выстрел. Молодой петух падает.
На крыльце стоит хозяин с дымящимся ружьем...
-Твою мать!!!! Третьего петуха покупаю... И этот голубой!!!!

[Эдмон Дантес]

-Твою мать!!!! Третьего петуха покупаю... И этот голубой!!!!

[Asimo]

Лидерами человеческого Сопротивления во время восстания машин станут таксисты, игнорирующие подсказки навигатора.

[Сергей .]

Как я отношусь к пассажирам)))) (с)
1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вождению
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, езди с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.

[Старый друг]

Звонит мне жена: "Заедь, пожалуйста, к Марфе Васильевне - забери для нас сгущенку".
Ну, думаю, хозяйка! Ящик сгущенки это не хухры-мухры! Только зачем нам ящик? С другой стороны - она не сказала сколько... Ну, раз машину гнать в другой район города, а потом еще и домой, значит надо!

Ну и поехал...

Приезжаю к тете и говорю:
- я от своей жены...
- да, проходите...
- она сказала взять у Вас сгущенку...
- она говорила, печь будет.. Вот она - 2 банки! Она в магизине по 30 грн, а я Вашей жене по 15 отдала!
- Спасибо

Вышел из квартиры... Вышел из под'езда...
Что это было?