Форум Такси

Общий форум "Такси Сервис" - бытовые вопросы, юмор, общение таксистов и всех желающих => Юмор => Тема начата: Drakk77 от 01 Сентября 2013, 22:07:05

Название: Анекдоты о такси
Отправлено: Drakk77 от 01 Сентября 2013, 22:07:05
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Dmitriy M от 02 Сентября 2013, 01:09:25
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Пацталом :D Жизненно так klas
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: LordAmid от 02 Сентября 2013, 12:40:08
Жизненно, вот только непонятно причем тут к этой теме...  :-\
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: alexey13 от 02 Сентября 2013, 22:36:41
Лето,ночь,идет дождь
Таксист стоит в ожидании заказа
Тут к нему в салон залетает абмсолютно голая и мокрая из-за дождя девушка:
-поехали,мне на Оболонь.
Таксист заводит авто,но не трогается с места,поварачивается и смотрит на девушку...
Девушка:
-поехали,ты что,никогда девушку голую не видел?!?!
Таксист:
-солнышко,чего я только в этой жизни не видел...вот только не могу понять,от куда ты деньги доставать будешь?)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Andrey1980 от 03 Сентября 2013, 09:13:45
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
именно так и поступил,везу колхозника и колхозницу в с\г институт, режу всех,с парва,встечный вообще окуел,в итоге усе разъехались за 3сек,по правилам было бы несколько минут...
Литл п.с. Прав уже лишали, вкурсе шо почём!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Informer от 11 Ноября 2013, 20:58:57
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.. (с)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Доктор от 29 Ноября 2013, 15:43:05
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Fastik от 27 Июля 2014, 17:06:23
Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?  :D :D :D
-------------------------------------------------------------------------------------
По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.
- Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает,  что пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: SashOK от 10 Декабря 2014, 22:29:38
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм... . И что будем делать?
— Ну не знааааю... . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может... .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть... .
Пауза.
— ... И отс....ть хочется... .



Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 10 Декабря 2014, 23:27:21
О, интересная тема поднята  :)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 11 Декабря 2014, 13:12:22
Реальный случай из жизни, но не мое.

Цитировать (выделенное)
позавчера вез 2 клиентов парней, конкретно под шафе, они садятся на заднее сидение. один гворит мол маловато места, передне пассажирское сиденье упирается. я пытаюсь его пододвинуть дергаю за ручку (но его у нас yf 2109 же просто так не сдвинешь, туго, надо или попой двигать, или сзади) и говорю ему "подтолкни пожалуйста". а он - "да не вопрос братан", выбегает на улицу и начинает толкать машину сзади))). мы с его другом чуть не упали
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: SashOK от 11 Декабря 2014, 17:35:48
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...



Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: wow от 11 Декабря 2014, 22:29:19
Ржачь.Прикол в такси!!: я блин офигел ржал до слез  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 11 Декабря 2014, 22:33:09
Ржачь.Прикол в такси!!:

О да, это вооще ржач  biggrin2, хоть и древний  garmoshka
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: yura86 от 11 Декабря 2014, 23:22:54
Когда подвозишь монаха до монастыря, в машине играет Metallica, и он подпевает, а ты - нет, потому что слова забыл. rok
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Tank от 17 Декабря 2014, 21:03:18
Не о такси, но актуально:

Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов украинцев до 3-х.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: SashOK от 26 Января 2015, 21:32:05
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

 :D :D biggrin2 ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Эдмон Дантес от 26 Января 2015, 22:36:44
Хоть и не про такси, но все равно:

 Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
   - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
   - А как потише?
   - Рот жене скотчем залепи, что ли...
   Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
   После первого оргазма муж кричит:
   - Дядь Саша, так хорошо?
   - Да!
   После второго оргазма:
   - И так хорошо?
   - Да!
   И так несколько раз.
   Наконец старик нервно орёт:
   - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
   - Почему?
   - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: smilodon от 26 Января 2015, 23:31:18
Когда подвозишь монаха до монастыря, в машине играет Metallica, и он подпевает, а ты - нет, потому что слова забыл.
Сколько подвозил батюшек, обычно просили найти шансон и врубить погромче.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Rasxa от 27 Января 2015, 03:01:49
Сколько подвозил батюшек, обычно просили найти шансон и врубить погромче.
Это хорошо, когда шансон просят найти... Есть постоянник в 594 (когда-то с ними сотрудничал), ездит каждое утро с нивок на Курбаса. Так он садится в машину в рясе, с телефоном в руках, и всю дорогу слушает церковные песнопения на всю громкость... Вот это огонь...
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ozi от 15 Февраля 2015, 12:54:33
Вспомнился старый анекдот:
Останавливает нарик такси, открывает двери и обращается к водиле:
- шеф, до вокзала за 15 минут домчиш??
- домчу
нарик закрывая дверь и оставаясь на улице:
- мчи.....
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: smilodon от 22 Марта 2015, 11:45:12
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: SashOK от 28 Марта 2015, 14:35:30
Не про такси,но поржал :D Много букафф правда
Спойлер
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: smilodon от 29 Марта 2015, 14:54:29
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: UserOK от 29 Марта 2015, 15:18:12
 :D хороший анекдот
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Sebring от 30 Марта 2015, 02:32:29
Сразу предупреждаю никому не обижатся!!!
Семья муж, жена и маленький ребенок в гостях. Малой ко всем гостям подходит со словами " мой папа пингвин, мама пингвиниха, а я маленький пингвинегок", и так всех зверей перечисляет. Ну родителям надоело, решили малого к теще отправить на такси, автоняня услуга, водителю сверху дали за сресс. Едут, дитя всю дорогу: папа тюлень, мама тюлениха, я маленький тюлененок. Водитель психонул, "мальчик, твой папа пи**** (гей всмысле) мама пи*****ска (тоже самое матерное слово только с приставкой) кем ты будешь? - Как кем? Таксистом!!!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: blackwater от 30 Марта 2015, 10:42:45
Сразу предупреждаю никому не обижатся!!!
Семья муж, жена и маленький ребенок в гостях. Малой ко всем гостям подходит со словами " мой папа пингвин, мама пингвиниха, а я маленький пингвинегок", и так всех зверей перечисляет. Ну родителям надоело, решили малого к теще отправить на такси, автоняня услуга, водителю сверху дали за сресс. Едут, дитя всю дорогу: папа тюлень, мама тюлениха, я маленький тюлененок. Водитель психонул, "мальчик, твой папа пи**** (гей всмысле) мама пи*****ска (тоже самое матерное слово только с приставкой) кем ты будешь? - Как кем? Таксистом!!!
  :D  klas да уж... смех сквозь слезы.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Antony от 30 Марта 2015, 10:57:54
-Алло это такси?? Ну вы гдеее?
-Я под подъездом
-Я вас не вижу!! У меня в эсэмеске машинка должна быть цвета АПЕЛЬСИНА
-АПЕЛЬСИНА? А ОПЕЛЬ СИНего цвета вам не подойдёт? Уезжать?
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: bodya_2000 от 02 Апреля 2015, 00:05:41
- Папа, папа, а что мы сегодня будем кушать?
- А вот тот безнал, что вчера по сектору пришел.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: SashOK от 02 Апреля 2015, 00:08:56
- Папа, папа, а что мы сегодня будем кушать?
- А вот тот безнал, что вчера по сектору пришел.

С умом надо к безналам подходить rok
А вообще,улыбнуло biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: @sms от 28 Сентября 2015, 20:29:41
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 28 Сентября 2015, 21:20:02
Таксист
О "Шестом рукопожатии"  (https://forum.taxiservice.com.ua/go.php?url=aHR0cDovL2ZvcnVtLnRheGlzZXJ2aWNlLmNvbS51YS9pbmRleC5waHAvdG9waWMsOTQzLm1zZzQ1MTA1Lmh0bWwjbXNnNDUxMDU=) слышали?
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 29 Сентября 2015, 01:39:12
Таксист
О "Шестом рукопожатии"  (https://forum.taxiservice.com.ua/go.php?url=aHR0cDovL2ZvcnVtLnRheGlzZXJ2aWNlLmNvbS51YS9pbmRleC5waHAvdG9waWMsOTQzLm1zZzQ1MTA1Lmh0bWwjbXNnNDUxMDU=) слышали?

Зачетно!  :D
Прям как анекдот  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 14 Октября 2015, 08:57:01
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 14 Октября 2015, 08:59:11
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 14 Октября 2015, 09:05:34
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 14 Октября 2015, 09:15:28
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 14 Октября 2015, 09:28:04
Из анекдота:

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы...

занавес.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 14 Октября 2015, 09:34:48
Пассам на заметку:

- Заявки удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 15 Октября 2015, 13:44:54
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 14:40:10
Нашла у мужа конверт с деньгами

Мне моя очень часто говорит, что я машину люблю больше, чем ее  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 15 Октября 2015, 16:21:49
 :D
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 16:34:39
:D
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Если честно, то не понял  thinking

зы. А, по  jopa что ли хлопать?  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 15 Октября 2015, 16:37:03
Если честно, то не понял 
:D вытирай!, бо щас подтянутся, объяснят  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 16:44:46
:D вытирай!, бо щас подтянутся, объяснят  biggrin2

Тсс ... тема "про это" в другом месте  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ozi от 15 Октября 2015, 16:45:56
Если честно, то не понял
:D вытирай!, бо щас подтянутся, объяснят  biggrin2
поздно
 biggrin2 а ещё тринадцать лет женатый человек  :D шо не знаете шо об шо хлопать должно?  ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Petrovich от 15 Октября 2015, 16:49:04
Ну вы и мочите. Я уже катаюсь. ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 17:02:21
Блин, да вы можете объяснить куда и зачем хлопать нужно?  biggrin2
Если по  jopa - то я это я и так знаю  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ozi от 15 Октября 2015, 17:06:56
Блин, да вы можете объяснить куда и зачем хлопать нужно?  biggrin2
Если по  jopa - то я это я и так знаю  biggrin2

 ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ozi от 15 Октября 2015, 17:15:38
представил себе ситуацию как чувак во время этог лупит подругу по  jopa   :D

видите ли,   во многих позах, при определённом темпе, некоторые части такскать главного инструмента, короче вы поняли  ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 17:21:33
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается?  thinking
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: wow от 15 Октября 2015, 18:08:59
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается?  thinking
Все пингвинкО убил  ugar уже живот болит и рыдаю  ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 18:46:12
Все пингвинкО убил  ugar уже живот болит и рыдаю  ugar

Я сам с себя ф шоке  ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 15 Октября 2015, 22:06:09
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается?  thinking
Все пингвинкО убил  ugar уже живот болит и рыдаю  ugar

+15000000  :D  ugar

Если хотите включить свет, хлопать надо по выключателю...  :D  ugar
А если выключить - по  jopa.  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 15 Октября 2015, 22:08:57
:D
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Ну Вы и задали направление...  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 15 Октября 2015, 22:14:29
Вообщем направление верное. Главное хлопать правильно  pivo
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 15 Октября 2015, 22:21:21
Вообщем направление верное. Главное хлопать правильно  pivo


Теперь для Вас главное, шоб жена эту тему не читала...  :D
Бо тогда она по Вам будет хлопать  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: oq37 от 15 Октября 2015, 22:37:04
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается?  thinking
:D histerics :D Давно так не смеялся. klas
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ozi от 19 Октября 2015, 10:48:06
анекдот. не про такси, хотя про нашу обыденость и с такси можно связать:

повадился в лесу волк зайца насиловать и так его бедного это достало, что решил он на очередном зверином собрании пожаловатся. Выслушали его и председатель лев берёт слово:
- нельзя так с пересичными поступать, у волка понятно, это потребность, но так часто....… можем и налогоплательшика косого потерять. Значит так волчара, разрешаю тебе трахать зайца не более одного раза в неделю, а ты косой журнальчик заведи и под роспись отмечай каждый конкретный случай.
на том и порешили. На следующий день бежит заяц по лесу а ему навстречу волк. Давай мол, становись в позу. Ну зайцу девтся некуда. После всего действия делает отметку в своём журнале и дальше побежал по своим делам. На следующий день опять та же ситуация, встречает волк зайца, давай мол. А тот грит, ты шо? вчера же было. А ты грит на следующую неделю запиши. На следующий день та же фигня. Через месяц у зайца уже записей на год вперёд и лев на собрании спрашивает:
- ну что косой? как твои дела с нашими реформами
а заяц и отвечает:
да какие нах..й дела? как е..али так и е..ут, только писанины добавилось.....

 ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 19 Октября 2015, 10:59:38
только писанины добавилось.....
klas biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 19 Октября 2015, 13:26:59
только писанины добавилось.....
klas biggrin2


 :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 16 Ноября 2015, 12:34:24
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?  poceluy
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. ugu
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди.  ???
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 16 Ноября 2015, 16:36:47
Дяденька таксист
ugar ugar ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: SashOK от 16 Ноября 2015, 17:08:04
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается? 
Открывал страницу,увидел этот пост и меня опять порвало :D ugar :D histerics
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 16 Ноября 2015, 19:42:08
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается? 
Открывал страницу,увидел этот пост и меня опять порвало :D ugar :D histerics


Эт точно!  :D  ugar
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: С 30 от 16 Ноября 2015, 20:19:46
шалуны   :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Anatoliy от 16 Ноября 2015, 20:31:17
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
БАЙКАЛ!!!!! :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ozi от 16 Ноября 2015, 20:51:03
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
БАЙКАЛ!!!!! :D


ааааааа  klas  а шо? как вариант
она ему дяденька денег нет
а он достаёт телефон звонит и говорит типа куме, собирай срочно пацанов,у нас Байкал
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 16 Ноября 2015, 20:56:06
Потом как в анекдоте: я ей маховиком по храповику жахнул, она до кухни на подсосе дотянула, там и заглохла ...
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 19 Ноября 2015, 09:29:27
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается? 
Открывал страницу,увидел этот пост и меня опять порвало :D ugar :D histerics


Блин, только что перечитал шедевры Сорокина - опять слезы выспупили...  histerics  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Старый друг от 03 Декабря 2015, 22:18:45
Сегодня был анекдот:

Стою возле магазина...
Подходит мужик - пьяный и с собокой на поводке... facepalm
- едем?
- с собакой?  :o
- а что? Я доплачу!
- нет, извините, с собакой не поедем...
- почему???  :o
- я не вожу собак...
- так я рубчик сверху дам!!!
- та хоть два рубчика!

  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 04 Декабря 2015, 04:12:14
Мужик (М) останавливает такси.
М: Сколько стоит до железнодорожного вокзала?
Таксист (Т): 50 гривен.
М: А багаж?
Т: Багаж бесплатно.
М: Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 04 Декабря 2015, 04:13:39
Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте. (с)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 04 Декабря 2015, 04:16:12
- Почем довезешь до вокзала?
- 100 баксов.
- Давай лучше по счетчику.
- Дорогу знаешь?
- Знаю.
- Тогда не повезу!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 04 Декабря 2015, 04:19:52
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер:
- Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции:
- Воистину Экспресс!!!   (с)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Dmitriy M от 04 Декабря 2015, 04:44:52
 :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 04 Декабря 2015, 05:22:16
Разговаривают два таксиста: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Сергей . от 04 Декабря 2015, 05:28:17
Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. (с)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ilb от 04 Декабря 2015, 10:16:39
Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. (с)
в точку idea
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 04 Декабря 2015, 22:03:33
Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. (с)

Ггг  biggrin2  klas
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: yura86 от 05 Декабря 2015, 12:18:45
Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. (с)


 :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Roma1053 от 27 Декабря 2015, 16:58:02
 biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Tank от 27 Декабря 2015, 22:37:46
Я не извращенец, но хочу знать куда вы там хлопаете, что аж свет включается?  thinking
я не читал эту тему, она всплыла по новым сообщениям.
Но так я давно не ржал!
Сорокину зачет!!! надеюсь что для прикола написал, если нет - сочувствую его жене
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Chester128 от 07 Февраля 2016, 14:55:19
капец!))))
есть смешные)))
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 08 Мая 2016, 02:34:41
Таксист возвращается после смены домой.

- Сарочка, теперь я буду ездить на дорогой машине, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы наконец покупаем шикарное авто?
- Нет, мне повысили арендную плату за выкуп...
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Leon от 08 Мая 2016, 20:37:12
Новичка в такси, перед первой сменой, поучают бывалые коллеги:
- Если сядут двое на задние сидения - это уже подозрительно! А если попросят закурить и т.п. - лучше не жди, лупи их сразу монтировкой!
Новенький запомнил, выезжает на линию. Его тормозят двое, садятся назад. Таксист насторожился, едут. Тут один его спрашивает:
- Братишка, закурить не будет?
Новичок тормозит, хватает монтировку и бьет одного по голове. Тот отключился. А у второго спрашивает:
- И тебе тоже сигаретку дать?
Перепуганный пассажир дрожащим голосом:
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Adrenalinium от 07 Декабря 2016, 18:16:55
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
 
***
 
Негр тормозит такси и говорит:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- Плачу сто баксов.
- Садись, брат!
 
***
 
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- Хорошо. Завези багаж, а я туда сам приеду.
 
***
 
Мужик садится в такси и говорит:
- Гони на Чехова!
Водитель:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
 
***
 
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
 
***
 
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни живой ни мертвый от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
 
***
 
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
 
***
 
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
 
***
 
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, сво-о-о-ободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!
 
***
 
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, а потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

Еще анекдоты про такси и таксистов (https://forum.taxiservice.com.ua/go.php?url=aHR0cDovL2V0aW1vbG9nLnVjb3oucnUvaW5kZXgvYW5la2RvdHlfcHJvX3Rha3NpLzAtODE2)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 07 Декабря 2016, 19:18:07
Поиском сложно воспользоваться?  :-X
http://forum.taxiservice.com.ua/index.php/topic,943.msg6747.html#msg6747

Закрыто.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: smilodon от 27 Апреля 2017, 08:46:14
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен...
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Alex- Kiev от 27 Апреля 2017, 21:52:56
Звонок в 4 утра на телефон.
" Здрасти. А мимо вас не пробегало стадо оленей?"
Сонный, равнодушный голос-
" А ты чего? Отстал?"
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: smilodon от 11 Мая 2017, 13:54:13
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажиh наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: dk от 11 Мая 2017, 14:00:29
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: UserOK от 11 Мая 2017, 14:03:46
 applodism
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Kadesh от 11 Мая 2017, 15:44:30
сотрудник службы «трезвый водитель»
:D :D klas
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 11 Мая 2017, 18:49:55
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Это пять  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: СашаМакей от 26 Мая 2017, 16:08:32
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: СашаМакей от 26 Мая 2017, 16:08:54
Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: СашаМакей от 26 Мая 2017, 16:09:18
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: СашаМакей от 26 Мая 2017, 16:11:04
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: СашаМакей от 26 Мая 2017, 16:11:43
Разговор в такси по дороге в аэропорт.
Пассажир рассуждает вслух:
- Плохая погода... Главное - улететь... и чтоб не отложить...
Водитель:
- Да ладно, взлетать не страшно.
- (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Boooss от 29 Мая 2017, 18:02:40
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Boooss от 29 Мая 2017, 18:03:01
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Boooss от 29 Мая 2017, 18:03:15
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Boooss от 29 Мая 2017, 18:03:30
Разговор в такси по дороге в аэропорт.
Пассажир рассуждает вслух:
- Плохая погода... Главное - улететь... и чтоб не отложить...
Водитель:
- Да ладно, взлетать не страшно.
- (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:48:08
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:48:56
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:49:17
Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:49:39
Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВА
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:50:01
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:50:25
Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:50:45
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Stason от 29 Мая 2017, 18:51:12
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Kadesh от 01 Июня 2017, 16:12:57
Не про такси, но рядом :
Цитировать (выделенное)
На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним. — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом. — Нет. Я врач. Травматолог.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 29 Июня 2017, 17:45:50
  thinking popcorn

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня "киданули" на бабки и прочее.
Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!  dirol
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Voyage71 от 29 Июня 2017, 17:58:44
Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
:D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: 77Димон77 от 29 Июня 2017, 18:39:48
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня "киданули" на бабки и прочее.
Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! 
Этот анекдот можно отнести наверное к разряду и о убер  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Никола Питерский от 08 Июля 2017, 12:15:25
Садится сотрудник Kyivstar с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто гривен.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 5700 гривен.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите:
У нас безлимит за 100 гривен.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 гривен за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах Киевской области. Вы заказали поездку в соседнюю область, а это уже использование услуги вне "Территории действия тарифного плана". Выезд за пределы "Территории действия тарифного плана" стоит 300 гривен.
Более того, вне "Территории действия тарифного плана" у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 300 километров, это еще 3000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн./км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 гривен с человека. И еще 400 гривен мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 5700!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: MaxGorky от 02 Августа 2017, 13:54:56
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио , потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио , остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! "
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 06 Августа 2017, 15:54:55
...
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
- А потом?
- Потом? Арендный "Сенс" в такси и гоу-гоу до потери пульса...  pirat

Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: 77Димон77 от 06 Августа 2017, 16:06:42
Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
- А потом?
- Потом? Арендный "Сенс" в такси и гоу-гоу до потери пульса... 
А вот тут было обидно, ответят многие водителя арендных машин  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 06 Августа 2017, 16:18:00
А вот тут было обидно, ответят многие водителя арендных машин

А чего обидного в сермяжной правде нынешнего бытия суеты сует?... ::)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: С 30 от 06 Августа 2017, 17:00:47
Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
- А потом?
- Потом? Арендный "Сенс" в такси и гоу-гоу до потери пульса... 
А вот тут было обидно, ответят многие водителя арендных машин  biggrin2
или бляхи за последние копейки!
правда, вещь жестокая!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 06 Августа 2017, 17:34:24
или бляхи за последние копейки!

Не. Последние копейки на бляху стоят впереди той карьерной цепочки вверху по тексту (перед первой строкой...) idea
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Voyage71 от 06 Августа 2017, 18:39:13
Лень переписывать
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: 77Димон77 от 06 Августа 2017, 18:46:17
Лень переписывать
Из серии: любой каприз за ваши деньги
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 06 Августа 2017, 20:38:39
Лень переписывать

Ггг  :D  klas
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Voyage71 от 22 Января 2018, 23:11:00
 :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 23 Января 2018, 02:18:51
:D

Видел этот анекдот в виде распечатки в будке местного шиномонтажа в "Уголке потребителя". biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 27 Января 2018, 10:30:46
Жена пишет мужу-таксисту СМС на работу:
- Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж:
- Наложил в штаны прямо при первом клиенте, но абсолютно спокоен.  jopa :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Kadesh от 27 Января 2018, 10:34:39
Наложил в штаны прямо при первом клиенте, но абсолютно спокоен
блин  :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Sasha3 от 27 Января 2018, 10:51:25
но абсолютно спокоен.
applodism :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Voyage71 от 27 Января 2018, 12:10:02
Жена пишет мужу-таксисту СМС на работу:
- Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
Муж:
- Наложил в штаны прямо при первом клиенте, но абсолютно спокоен.  jopa :D
applodism :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 08 Февраля 2018, 00:05:10
Звонок к оператору такси:
 — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения от вас, шо такое?!
Ответ:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.    ugu
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 28 Февраля 2018, 08:23:47
Решил олень-таксист позавтракать, приготовить яишницу.  elkgrin
Открыл пустой холодильник, почухал яйца, закрыл холодильник и почесал на работу...  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: thestarnataly от 07 Июня 2018, 19:27:56


Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: thestarnataly от 07 Июня 2018, 19:28:18


Садиться к таксисту женщина:

– На Дачный.

– Ок.

Подъезжают, женщина говорит:

– Шеф, денег нет, натурой расплачусь.

– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?

– Бесплатно по-любому не получиться.

Таксист огляделся. Видит мужик идёт:

– Мужик, бабу хочешь?

– Да.

– Вон, в машину залазь.

Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.

– Мужик, это ты с кем?

– С женой.

– Я думал с проституткой.

– Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: thestarnataly от 27 Июня 2018, 16:17:30


– Кем вы работаете?

– Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.

– Так вы психолог?

– Нет, я таксист.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: thestarnataly от 27 Июня 2018, 16:17:52
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 11 Августа 2018, 17:05:03
Сенсорный стеклоподъёмник...  ok

Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Archibald от 14 Августа 2018, 11:28:13
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 30 Ноября 2018, 09:56:42
Ночь. Отдалённый спальник. Таксист пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолочку возьму.  hvor

--------

Замученный после уморительной смены таксист приходит в дежурную аптеку, стучит в окошечко:
- Будьте так любезны... Дайте мне, пожалуйста, "Новопассит "
- Что , что , простите ?
- Не зли хоть ты меня, сука !  rasstrel pirat

 bggg
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 02 Апреля 2019, 19:01:12
Встречаются на фильтре 3 таксиста-пофигиста.

Один говорит: - У меня вчера шашку козырную украли, а мне пох я себе новую купил, ещё краше, и без той синей изоленты.

Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе зимнюю резину на чётких дисках стыбзили, и впридачу магнитолу стибрили, и в бардачок насрали... а мне пох - я новую куплю резину и музыку на следующий сезон, а тачку на комплексную автомойку и так пора было гнать!

Третий: - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: "Ты Коля?" Я говорю: "Ну?". Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
heppy_dancing  bggg
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Никола Питерский от 27 Июня 2019, 21:07:17
Надо будет над пасс поприкалываться  ugar Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука, сволочь!
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Kadesh от 02 Июля 2019, 15:37:11
- Чехов - гад, сука, сволочь!
:D
Навеяло:
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: fedotovantt от 16 Июля 2019, 18:22:45
Пассажир просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.
Таксист:
- Уазик отъезжает, догонять?

(https://i.pinimg.com/originals/20/60/e0/2060e0310a284fbc32638537472da184.png) (https://forum.taxiservice.com.ua/go.php?url=aHR0cHM6Ly9hdmFya29tLmNvbS51YS9ydS8=)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Kadesh от 16 Августа 2019, 16:41:54
 :D
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Ant от 16 Августа 2019, 19:26:33
:D
Спойлер

Ну а че? Нам до такого еще как до луны рачки  blink  stena
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: shurken от 16 Августа 2019, 20:19:35
Ну а че? Нам до такого еще как до луны рачки  blink  stena
Не факт.
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: ABULBA от 16 Августа 2019, 22:20:58
е? Нам до такого еще как до луны рачки
Когдато поспорил на работе...5 лет.
Осталось 4 подождать.  ;)
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 17 Августа 2019, 09:36:17
:D

Придётся, видать, в будущем новым владельцам беспилотников (уходя домой спать со стоянки), вынимать блок управления в тачке, чтобы компьютерный вирус от "Убера" втихаря ночью не эксплуатировал чужое имущество, пока хозяин дрыхнет в неведеньи. nos bggg
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 28 Августа 2019, 18:21:10
Чтобы получить в больничке очередные полгода отсрочки от армии 19-летний Вася раз в шесть месяцев тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, недорого!"...  blink biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 21 Марта 2020, 08:33:31
"За щеку возьмешь?" poceluy ugu biggrin2


www.youtube.com/watch?v=YXQiPckUWno
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 10 Мая 2020, 16:55:00
18:30...  276 post biggrin2


www.youtube.com/watch?v=hW1LOF-Sneo
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Догматинец от 10 Сентября 2020, 02:55:52
Садится сотрудник Kyivstar с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто гривен.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 5700 гривен.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите:
У нас безлимит за 100 гривен.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 гривен за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах Киевской области. Вы заказали поездку в соседнюю область, а это уже использование услуги вне "Территории действия тарифного плана". Выезд за пределы "Территории действия тарифного плана" стоит 300 гривен.
Более того, вне "Территории действия тарифного плана" у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 300 километров, это еще 3000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн./км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 гривен с человека. И еще 400 гривен мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 5700! © biggrin2 pilsos idea
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 07 Апреля 2021, 02:42:52
Собрались на заправке водилы на пересменку.
Бригадир, копаясь в статистике на планшете, насупив брови:
- Ну-с, ребята, так о чём будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так сегодня хреново работаете?
  bggg
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 25 Октября 2021, 21:37:56
"- Знаешь, папа, я сегодня 8 грн. сэкономил!
- Молодец, сынок! А как?
- Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.
- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше."  biggrin2
Название: Re: Анекдоты о такси
Отправлено: Yura1975 от 21 Февраля 2022, 15:12:40
Старый анекдот, но душевный... biggrin2 ugu


www.youtube.com/watch?v=M6wRvD-W4I0
SimplePortal 2.3.7 © 2008-2024, SimplePortal