Анекдоты о такси - Форум Такси

[Ant]

Реальный случай из жизни, но не мое.

позавчера вез 2 клиентов парней, конкретно под шафе, они садятся на заднее сидение. один гворит мол маловато места, передне пассажирское сиденье упирается. я пытаюсь его пододвинуть дергаю за ручку (но его у нас yf 2109 же просто так не сдвинешь, туго, надо или попой двигать, или сзади) и говорю ему "подтолкни пожалуйста". а он - "да не вопрос братан", выбегает на улицу и начинает толкать машину сзади))). мы с его другом чуть не упали

[SashOK]

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...



Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

[wow]

Ржачь.Прикол в такси!!:

я блин офигел ржал до слез 

[Ant]

Ржачь.Прикол в такси!!:

О да, это вооще ржач  , хоть и древний 

[yura86]

Когда подвозишь монаха до монастыря, в машине играет Metallica, и он подпевает, а ты - нет, потому что слова забыл.

[Tank]

Не о такси, но актуально:

Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов украинцев до 3-х.

[SashOK]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

 

[Эдмон Дантес]

Хоть и не про такси, но все равно:

 Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
   - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
   - А как потише?
   - Рот жене скотчем залепи, что ли...
   Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
   После первого оргазма муж кричит:
   - Дядь Саша, так хорошо?
   - Да!
   После второго оргазма:
   - И так хорошо?
   - Да!
   И так несколько раз.
   Наконец старик нервно орёт:
   - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
   - Почему?
   - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[smilodon]

Когда подвозишь монаха до монастыря, в машине играет Metallica, и он подпевает, а ты - нет, потому что слова забыл.

Сколько подвозил батюшек, обычно просили найти шансон и врубить погромче.

[Rasxa]

Сколько подвозил батюшек, обычно просили найти шансон и врубить погромче.

Это хорошо, когда шансон просят найти... Есть постоянник в 594 (когда-то с ними сотрудничал), ездит каждое утро с нивок на Курбаса. Так он садится в машину в рясе, с телефоном в руках, и всю дорогу слушает церковные песнопения на всю громкость... Вот это огонь...