Чисто поржать - Форум Такси

[sasa777]

 

[77Димон77]

Водителю с собой взять намордник и зелёнку 

[Никола Питерский]

По 292 видел заказ Прикурить. И примечание От Авео 

[Yura1975]

Водителю с собой взять намордник и зелёнку 

Перед посадкой ребёнка зелёнкой обработать и надеть на клиента намордник?

[sasa777]

Водителю с собой взять намордник и зелёнку 

Перед посадкой ребёнка зелёнкой обработать и надеть на клиента намордник?

не...это предложение только для не курящего 

[UserOK]

Сразу вспомнилась история одного киевского таксиста, зставляющих пассажиров натягивать бахилы 

[77Димон77]

Сразу вспомнилась история одного киевского таксиста, зставляющих пассажиров натягивать бахилы 

и ложиться багажник 

[77Димон77]

Перед посадкой ребёнка зелёнкой обработать и надеть на клиента намордник?

Если агрессивный, можно и на клиента 

[UserOK]

ПРО МЕДИЦИНСКУЮ РЕФОРМУ, КОЗУ МАНЬКУ И НАСТОЙКУ НА СЕРЫХ МЫШАХ

Спойлер

2020 год. В село Охтыжбляки, благодаря реформе здравоохранения, дошла наконец  доступная и  качественная медицина.

…Поскольку интернет  в деревне добивал только до крайнего верхнего угла хлева бабы Мотри, то первый сеанс лечения по скайпу решили провести у нее. Бабка быстро сориентировалась и зарядила входные билеты по 10 гривен, невзирая на родство и соседство. Наименее престижные места рядом с козой Манькой и хряком Петей – по 9,99 грн.

Правда, часть выручки пришлось отдать длинному Федору, который согласился держать ноутбук на вытянутых руках,  помогая ловить сеть, а еще часть –  местному активисту, заявившему, что только благодаря многолетним усилиям патриотов доступная телемедицина пришла в каждый дом. И ведь не поспоришь.

Вечером все село, надев вышиванки и веночки, устремилось в хлев лечиться. Внизу  на соломе на всякий случай поставили заряжаться ведра, канистры  и банки с водой.

Расселись по лавкам, потеснив скотину.  Федор пусть и не сразу, но все же поймал сеть,  и на экране Асера возник красиво нарисованный в пойнте символ украинской медицинской реформы – коса и грабли.

Потом под музыку селянам с экрана  улыбнулась Ульяна Супрун и пожелала всем здоровья, отчего у козы Маньки пропало молоко, хряк схуднул на пять килограммов, а петух трижды нервно пропел в неурочное время и упал с насеста.


Заиграло «Плынэ кача» и появилось  женское лицо то ли в балаклаве, то ли в медицинской маске. На бейджике было написано «Олена, старший  видеоврач».

В углу  желтым и голубым весело заблымала контекстная реклама фирмы  ритуальных услуг.

«Здравствуйте, дорогие пациенты!» - начала свою речь Олэна.

«Українською, суко!» - выкрикнула из крайнего ряда местная сумасшедшая и бросила в экран горсть козьих какашек, которые она всегда носила с собой во всех карманах на такой случай.

Народ одобрительно загудел – «Ага, ну да, давай  на украинском, неча тут!» Все захлопали.

Изображение слегка подвисло, но Федор встал на корыто,  и трансляция возобновилась.

«Ну, українською так українською –  согласилась врач. – Отож, прецінь і поготів, бисьте знали, жи нині ми з вами в нагальнім етері будем си балакати за бездурно про ваші болячки – трясцю, зуроки, сухоти, рожу, підвій, простріл, жовна, ячмінь, ятрицю та гинші ваші вреди та врази…»

Коза Манька грустно замекала, а петух во второй раз свалился с насеста, а хряк Петя попытался прорыть подкоп и сбежать.

Первым не выдержал известный сельский серапатист дед Василий и осторожно спросил:  «Этсамое… Может, пусть лучше на русском? Все-таки здоровье – это серьезное дело. Тут если че не так поймешь – то и помереть можно…»

Ну чистый агент Кремля! У него ведь ни одного вышитого портрета Порошенко в хате нет, не говоря уже про Гройсмана. И жинка его тоже сепаратистка  - все видели, что она как-то без энтузиазма лепила самый большой вареник,  когда село шло на рекорд,  и гимн пела не в полный голос, дети его – не в партии «Свобода», а внуки не ездили в патриотический лагерь, организованный «Правым Сектором». Куда только власть смотрит?!!

Народ сначала офигел от такой зрады, некоторые подрались, кое-кто под шумок спер пару яиц и лопату, дед Мыкола упал в загородку к хряку и уснул, но потом все пришли к консенсусу, что здоровье дороже,  и  народ загудел – «Ага, ну да, давай  на русском, неча тут!» Многие  захлопали.

Первой, на правах хазяйки, выступила баба Мортя.
- На что жалуетесь, бабушка? –  вежливо, как учили,  спросила ее голова на экране.

- Соседи, сволочи, орехи у меня воруют,  дед, паразит, третий день пьет, внучка – гулящая, того гляди в подоле принесет… А если вы насчет здоровья интересуетесь, то в боку колет аж в спину отдает, а как согнусь, так не могу разогнуться…

- Так, диагноз понятен. Записывайте схему лечения: три раза в день после еды повторяйте «У собачки  боли?, у кошечки боли?, а у бабы Мотри не боли?!» Записали? Если не поможет – повторяйте четыре раза. Следующий!

Дед Тарас с боем пробился без очереди, выкрикивая «Я ветеран трех майданов, меня сам Шкиряк  знает!»

Пришлось пропустить.

- Значит, так, доктор, - ногу у меня тянет и крутит на погоду… Вот если на дождь – то так, знаете, будто бы снизу вверх поднимается и как скрутит – аж искры из глаз. А если на ветер, то сначала в колене, а потом…

- Так, больной, анамнез понятен. Есть прекрасное проверенное  и одобренное МОЗ Украины средство, обязательно поможет! Берете, значит,  одну жабу, трех серых мышей,  немного  прелой соломы, хвост дохлой кошки, горсть  земляных червей  и настаиваете все это месяц на самогонке.  Потом при полной луне идете на перекресток четырех дорог, три раза поворачиваетесь против часовой стрелки  и выливаете все это на землю, громко выкрикивая «Я нэ здамся бэз бою!» Потом семь раз приседаете – и все как рукой снимет. Следующий!

- Самогонку?!! На землю?!! Вылить?!! – дед Тарас аж за сердце схватился. – Да вы шарлатаны, а не врачи!!!

Голова на экране пошла красными пятнами, изображение задергалось. Но врач сумела взять себя в руки и почти спокойно  произнесла:

- Больной,  вы что - умнее меня,  чтоб мои методы лечения оспаривать? Может,  вы тоже прошли недельные экспресс-курсы по переучиванию кассиров супермаркета на врачей и получили сертификат с отличием? Нет? Ну тогда сидите и не … Следующий!

На деда все зашикали,  он сел на место,  но продолжал про себя возмущенно бормотать: «Самогонку вылить! Не,  я на такое лечение не согласен,  ишь че удумали, вредители…»

Потом к экрану прорвалась тетка Ганна. Ее не все сразу узнали, поскольку лицо было полностью замотано пуховым платком.

- Доктор, жубы болят у меня прошто шпашу нет! Была у врача в городе, все аналижы прошла, такие деньжищи заплатила, ох, так он по шало несоленое к жубу прикладывать. Месяц уже прикладываю – не помогает хошь плашь!

-  Ну какое несоленое сало?! – возмутилась молоденькая врач. - Как же я устала от этой некомпетентности коллег! Как можно при зубной боли назначать несоленое сало, когда каждый видеоврач знает,  что только соленое! Понабирают по объявлениям… В общем, больная, слушайте, сало только соленое. От пегой свинки. Для усиления эффекта на шею повесьте сухую ящерицу и скидочную карточку Метро. На ночь не снимайте! Спите  только на левом боку ногами на запад, ешьте только из синей посуды и ни в коем случае , слышите, ни в коем случае не стригите ногти в четверг!! А то нарушают предписания,  а потом жалуются,  что им не помогло. Следующий!

К экрану приковылял на костылях местный  фермер Степан.


- Ногу подвернул, может, связки порвал даже. Лечился подорожником, но что-то не  помогает. Может, чего посоветуете?

- Степан, одного подорожника в вашем случае недостаточно, хотя он  на данный момент является самым эффективным и доступным средством для  лечения ран, растяжений, переломов и других проблем опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистых заболеваний и проблем пищеварительного тракта. Поэтому,  для усиления эффекта,  попробуйте помазать ногу зеленкой. И у нас для вас радостная новость – зеленка, наряду с активированным углем и корой дуба,  входит в перечень трех бесплатных лекарств, стоимость которых покрывает государство!!! Вы понимаете – зеленка для вас бесплатно! Абсолютно бесплатно!!! Вот ни копеечки за нее не надо платить! Правда же это здорово?! Спасибо нашему правительству!

Все дружно захлопали, Семен растерянно улыбался и все никак не мог поверить в свое счастье:  «Бесплатно?! Надо же,  как повезло! Вот с самого утра у меня сегодня кое-то радостное предчувствие было. И на тебе – зеленка мне бесплатно! Уф… Повезло так повезло!»

Народ,  кто обрадованно,  а кто с завистью провожал взглядами Степана,  ковыляющего на свое место. А он  все счастливо лыбился  и приговаривал:  «Вот это повезло, прямо не верится, жене расскажу, она тоже не поверит… Целый пузырек зеленки бесплатно…»

Следующим к ноутбуку пытался прорваться дед  Макарыч со своим бронхитом и стенокардией, но его не пустили – зачем уважаемого профессионального врача такими пустяками беспокоить, ведь  с 2018 года все давно знают, что от бронхита  помогает  спать на красном, а от  стенокардии – натираться молодым клевером в полнолуние.

Поэтому врач закончила свой сеанс, обратив внимание  на самый ключевой фактор  в украинской медицинской реформе – профилактику заболеваний. Ведь здоровым, богатым  и счастливым быть очень просто:  надо всего лишь не вставать с левой ноги, не здороваться  через порог, не переходить дорогу вслед за черной кошкой, не есть с ножа, ничего не подбирать на перекрестке, вешать подкову над дверью, не возвращаться с полдороги,  носить булавку от дурного глаза, есть сирень с тремя лепестками и,  самое главное , - не выносить мусор после захода солнца. Вот и вся профилактика!

Потом,  на правах рекламы, видеоврач Олэна  дала адрес сертифицированной ведуньи Аделаиды и  продвинутого уринотерапевта Ираклия Кузьмича.

Петух хрипло прокукарекал третий раз и опять упал с насеста.

А народ внимательно записывал, благодарил.

Веселые и одухотворенные ,  возвращались люди с сеанса, с песнями и плясками, несли банки с водой и славили медицинскую реформу. Даже  дед Тарас перестал бурчать: «Ну вылить  так вылить, врач плохого не посоветует».

Шел шестой год победы Майдана…

[UserOK]

Обзор таёта пассо



18+

Спойлер

Приветствую тебя мой юный прыщавый дружог. Сиводня мы папездим о малалитражках праивиденных в стране дуракоф, дикарей и извращенцев. Герой сиводняшнива абзора настоящий кал. Итак фстричайте таёта пассо. Управляй мичтой ебать ее в сраку. Эта машина настолька уебищна, что даже гаварить а ней не хочица, но блять придеца. Иначе вы наслушаитись баик пирикупаф, купити сибе гавно и патом заибете фсех. Начиная ат слесарей на СТО, заканчивая такими же далбаебами как вы на форумах. И не пиздеть, што вы не далбаебы, иба такое гавно нармальный чилавек не купит.
Итак беспезды малолитрашка. Главный козырь в том, что нихуя ни жрет, а едет пиздато. Так вот. Хуй вам в рот. Нихуя этот высер не едет. Кубовый трехцылиндровый двигатель нихуя не спасобин разагнать эту паибень даже по трассе. Асобинна кагда в салоне сидят четыри падонка с ящиком пива в багажнике. Разагнать эту паибень можно только под гору. Да и то с целью уибать ее в какой нибудь камаз с гавном.

Так вот. Какой то пидор (а иначе этого мудака не назовешь) ришыл что трех цылиндров для матора хватит за глаза. И кроме таво, что машина нихуя не едет, так еще и вибрацыя от матора такая шопесдец. Даже блять балансировочные валы не спасают нихуйа. Только касманафтаф на ней гатовить. А если еще и падушка какая у двигла или каропки наебнулась (кстати это блять балезнь у них. Вечна рвет падушки) то вадила патиряет фсе зубы. И пазваночник с почками высыпются к хуям в трусы. Ну и канешна каропка афтамат. Хуле итак не едет нихуйа, а с трехскарастным афтаматом ваще кажется, что стаишь на месте. Но это наверное для краш теста сделано. Штоб эта хуйня не смагла разагнаться и расхуяриться. Маркетинг грамотный хуле сделаешь.
Ригулировкам и римонту это гавно тоже не паддается. Максмум заменить цепь , да и то ибаляврот такую цепь минять. Ниибаццо длинная. Ну и блять как верх цынизма жутко глючный VVT-i каторый вечна ибет мозг юным прулеебам.

Впускной коллектор канешна же пластиковый. Лопнет быстро, или павидет его от пирипада темпиратур как нехуй делать. Стоит сука как боинг. Ну может чуть паменьше, но все равно сука дорогой. А да в ниво еще газовые фарсунки хуй паставишь. Ригулировка клапанов-хуй. Через 50 тысяч движок заработаит грубо, но ригулировать вам никто не будит. Да вы и сами хуй паложыте узнав расценки на работу и расходники. Нет блять сделать с нармальными рокерами как на масквиче, ну или на их же маторе 2SZ так нет. Мичта же. Ни ламаица нихуйа и ригулиравать ни нада. А еще сука цепь если вытянеца, то пирипрыгивает и ламаит к хуям клапана у вашей злоебучей мичты. Замена цепи ебань еще та, иба двигатель как пелотка у ипонских деф установлин папирек маторнава атсека. Хуй к чиму падлезишь бляеать! Хуль маркетинг. Малолитражка же, и парковаться удобна будит.
Кто то канешна скажет, что есть пассики с двхлитровыми маторами, а есть еще семиместные. Хуй знаит. Я такую только адну видел и хазяин асоба счастливым не выглядел. Хоть и на мичте ездил.
Еще у такой паибени маленький дарожный прасвет. Едешь па дароге исабираишь фсе камни. А бак сука пластиковый у мичты. Нет можна канешно защиту картира и бака сделать из бочки двухсотки, но на хую бы я вертел такое удавольствие. Это же блять мичта и нихуя не ламаица у ние. Хуль я буду ибаца и годную бочку портить?
Ахуенный касяк в том, што стакан пад стойку любит лопаца. Приходица абваривать, приваривать кальцо и так далее. Блять такая хуйня даже на девятках редкасть, а тут у палавины машын так.

Задняя падвеска лютый ахтунк. Балка как у дивятки и амортизаторы толщиной с хуй японца, каторый и саздал это говно. Тоненькие блять как карандаши. Дарогу нихуйа не держат и халодные гримят как яибу. Задние ступичные падшипники миняюца толька со ступицей вместе. А минять вы их будете раз в два года. Пружины у задней падвески тоже шляпа. Прасидают даже если в ней нихуя не вазить. Прулеебы пакупают праставки ат читверки и вхуяривают их туда слегка падрезав нажом. Мичта хуль. Защита из бочки и праставки нажом падрезаные.
Салон вроде не тесный, но сука расцветки такие блевотные, шопесдец. Пластик говнявый. Воняет при нагреве, да и имеет свойства паскрипывать блять. Еще слева вечна что то блять побрякивает как будто канструктары специально падвесили гайку штоб она брякала и ебла моск. В бальшынстве случаев эта петли капота разъебываются и издают такой звук. Петли блять. Капота. Да сука даже на сранной капейке такой хуйни не бываит. И капот у капейки не так телепается на скорасти.

Па славам маркитолагаф рисурс данного двигла около 300 тысяч. Пирикупы в голас гаварят, что миллион. На практике сосал бы хуйц такой матор . После ста тысяч прабега он не тянит ваще. Если да этава ехал как запор примерна, то после кажется, что в эту тилегу запрягли слипова блять каня. Мичта начинаит дымить, сапунить, побрякивать цепью и так далее. Ремонтапригоднасти никакой блять. Да и нахуй бы она нужна. Счистливый абладатиль лигенды пишет абъявление :прадам атличный, эканамичный, динамичный (насколька совести и фантазии хватит), симейный аффтамабиль. Нибита, никрашена, ни дымит нихуйа. Ездила пелотка вазила спинагрызаф в садик. Машина в идиале, торк да хрипаты и вся хуйня.

В опщем мой юный прыщавый дружок лучше ни видись на такую хуиту и не пакупай эту ибанную калисницу. Ей богу лучше купи каринку, каролку, камри. На хуйдой канец паджерик маленький, но только не эту паибень.