Чисто поржать - Форум Такси

[Voyage71]

Шел шестой год победы Майдана…

Если не было бы так грустно

[UserOK]

Про субару. Потроллим лесбаристов

18+

Спойлер

И снова приветствую тебя мой юный, прыщавый заебавший всех дружок. Сегодня мы пагаварим аб ачиридном тварении сумрачного гейния из страны дикарей. Речь пайдет о субару. Во всяких там биздуховных гейропах и пиндостанах машыны этой марки называют лесбару. Пачиму лесбару? Спросишь ты. А вот я вазьму и атвечу. Ты канешна будешь неприятна удивлен, но субару часта спансирует всякие пидорско-лесбиянские арганизацыи. Еще они финансируют гей порады. Если не веришь, то тупо загугли и прекращай думать а пакупке такого ахтунговского ведра.

Итак субару. Все субаристы такие же ебнутые как и маркаводы. Если первые гардяца мощами и задним приводом (вот блять кто ахтунк то) то втарые васпивают низкий центр тяжэсти, мошь аппазитнава двигателя, ниибаццо полный привод. Ну и как самый убойный аргумент эта спартивнае прошлае. Мол Колька Мак Рэй рвал на ней всех и вообще в недосимуляторе Dirt-2 субару лучше всех и ниибет. Сасите хуйц дарагие маи (с) Регина Дубавицкайа. Коллин мак рей сначала ебашыл на Talbot Sunbeam, патом на фокусе. Хуйачил и на фиррари и толька в 1989 гаду присаединился к каманде субару. Ариентацию вроде не менял, но хуй его знаит как там у них в гейропах. Да даже если и лесбару рвала всех, то для тебя мой юный дружок это нихуйа не значит. Ва первых в гонках чиста спартивные машины, с мощным движком, ахуенной падвеской и прочей хуитой в виде каманды миханникав. А в прадаже абычные гражданские. С задушенными эколагами движками, L-образными рычагами в падвеске и карбопками аффтаматами. (Ну есть канечно с механикой субы, и даже ниибаццо турбовые, но все равно до раллийной им далико пиздец.)Ва втарых это апять же ралли. Двигатели там собрираются вручную и нихуйа не те каторые ставят на канвейере. Да и ваапще никто и никагда не паставит настаящий спартиный матор на гражданскую машыну.
Аппазитный двигатель эта лютый пиздец. Замена свечей превращается в гимаррой. Ща канешна лесбаристы скажут не пизди мол. Снимаешь аккумулятор, амыватель, еще какую хуйню, патом бирешь трищотку, корданчек и аткручиваешь (некатарые дырки балгаркой вырезают, шоб ни ибстись). Апять же сасите хуй. Нахуйа разбирать полмашины ради замены свечей? На большинстве машин геморрой при этай процедуре сведен к минимуму, но сука это же субару ебать ее в сраку. Ахуенна спартивная машына.

Турбовый аппазитный двигатель эта еще более лютый пиздец. Стучат ани и масло жрут как старый запарожец. Сука бальшынство маторав умирает ат масляннава галадания. Лампочка на приборке загорается тогда кагда самого масла уже нихуйа нету. Заебись да? На жыгулях лампа гарит при падении давления до 0.5, а тут до 0.0. Хуйарит такой субарист па трассе, радуеца, што матор крутица, пирдак пирдит, музло и самбуфер долбит, а тут хуйак, песдык. Дзинь-дзинь и приехали. Хуле 60 тысяч и пизда матору. Пакупай кантрактный, или перебирай. Кантрактный не факт, што нармальный, а перебирать лесбару это ебота еще та. Хуле постель вала это две палавинки блока. Притом чтоб разабрать надо как та изъебнуться и вытащить паршня. А эта гимаррой. В блоке есть хитровыебанные дырки через каторые надо вытащить стопарные кольца каторые держат палец, патом запихать в палец абратный малаток и вынуть его наружу. Всю працедуру павтарить читыре раза. В общем ебаный пиздец. Прще камаз через выхлопную трубу перебрать. Гинекология ебать ее в сраку. Еще характерная балезнь эта стук в читвертам цылиндре. Даже блять при небальшом прабеге (примерно после сотки) он начинает стучать. Хуль аппазит же. Масло каторое смазывает гильзу стикает вниз. После стаянки верхняя часть гильзы сухая. На хаолдную не смазываеца. И па дастижении априделеннава прабега поршень начинает балтаца как хуй в стакане издавая этат беспезды фирменный звук ат каторава сердце лесбариста замирает в сладостном экстази.
Клапана на некатарых двигателях регулируюца. Но ебал я в сраку такую регулировку. Хуй же подлезешь к чему. Паэтаму субаристы ложат хуй и ездят так. Все равно матор отстучит, или заклинит быстрее, чем придется замарачиваца ригулировками.
Каг же таг? Спросите вы. Неужели у машыны нет никаких плюсов? С хуя ли нет? Есть. Например, менять ремень ГРМ и ролики ахуенна удобна. Хуле двигатель прадольна стаит. Места хватает. Даже вентиляторы с радиатора снимать неабизатильна. Это у таёты камри ебань, там хуле снимай калисо, подушку, паднимай двигатель домкратом. А здесь такой хуйни нету.
Все навесное установлено сверху. Генератор, гур, кандюг, вся паибень. При ремонте пачти не ебешься. Ну хуле спартивные корни ебать их в сраку. Дагадываюсь, што эта сделано для таво, чтоб можна было быстро перекинуть матор. Хуль если придрочиться, то движок реально можна паменять за сорок минут. Блять хоть в чем то, а людях думали кагда делали. И а спартсменах. А хуле? Встал Мак рей на трассе с атстучавшым пихлом. Па рацыи шуманул миханикам. Те приехали на тихничке и матор паминяли. Ахуена йопта.
Ну хуль. Полный привод зимой па гораду заебись. Вся хуйня. Тока надо ездить с умом. А то видел как то лисбариста каторый меня абашол как стаячива, а патом через километров пять въебался в астанофку. Навернае на кокажку каровью на трассе наткнулся. Ну или на шкурку от банана.
Салон так сибе. Видел и палучше салоны. Не скажу, что гавно, но и не идеал. Кое в чем даже спартанский. Да и похуй. Какая ахтунгам разница? Вси равно скарее всиво абтруханный. И никакая химчистка не паможет патамушта зашквар.

Итак, дружок. Несматря на довады ты считаешь, себя палиткарректным и талирантным и хочешь ебашыть так же как Мак Рей. Хуле дело твое. Хочешь брать-бери. Патом не жалуйся што машина говно, и ты заибался работать на масло.

[UserOK]

Продаю боевого товарища (объява)

Продаю свою «Волгу»!

Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена  - 25 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 1999, состояние - противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000,а  если совсем честно, то 272000 ))) (просто первая цифра счётчика заклеена клеем изначально). До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу Москва - никаких проблем – благо мак’дональдс на каждом углу (ссысь – не хочу!)

Летом – минус 10 кг НЕТТО с пуза (мечта жирдяя!!!)  Фитнес? Нахуй!

Со светофора рвёт всех многих иномарок (особенно тех, которые не подозревают, что участвуют в состязании).

По трассе тоже нормуль.  Какую скорость вздумается на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу – дышит мой Боливар! или, лучше – ПЕГАС! (машет  левым и правым крылом).

У левой двери есть сгнивший участок из которого немного торчит звукоизоляция (полиэтилен), что очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.

По кузову — есть остатки участков, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Но зато кресла и диван обладают приятным укачивающим эффектом в купе с ублажающим запахом неэтилированного 80-го бензина.

Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть, но она, ссука, впивается в жопу именно тогда, когда пары бензина и прерывистый храп двигателя вводят в дремоту!

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней, но она  никогда не работала (наверно потому, что кондиционера в комплектации нет).

Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его скрытый искусственный интеллект (а не я) решал когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Музыка - кассетный стерео ресивер URAL! Бомба!!! Орёт так, что закладывает уши, даже если лежишь  в багажнике. Иногда при включении реверса не перекидывает магнитную головку, что приводит к эффекту воспроизведения наоборот (особенно смешно звучат  оперные партии).

Печка — УРАГАН!!! - жерло Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но ,к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда

печка выключена и  если жать больше 110 по трассе, а на ногах сандали, то сильно обжигает пальцы горячим антифризом на правой ноге водителя и левой пассажира. Так что летом всем лучше всем ездить в резиновых сапогах...

В машине последние полтора месяца не курил. а до этого курил и пил очень много, но не больше, чем предыдущий хозяин (папа мой) и его многочисленные друзья — одновременно, все, вместе, и зимой тоже, с плотно закрытыми стеклами.

Нагар я смыл, но матовость осталась (детям лучше не читать).

Потолок нехарактерно серого цвета с разводами, позволяет скрыть отпечатки пальцев и мазки крови.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсераются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду по трассе.

Ещё из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями, и выключенным ближним светом, и «факом» в кулаке - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял...

Так же её очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки, наверно из-за наклейки «1000000 км. Без капремонта» на бортах.  В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Документов нет – только сертификат на утилизацию.



p.s. бонусом родная 1999 г.р. запаска, ручной насос, четыре камеры (не фото или видео, а такая хуйня резиновая, которую в покрышки вставляют и накачивают насосом чтоб покрышку распёрло), аптечка ОМОНовца, огнетушитель ОУ-2 (20-ти литровый, папаша на работе с лестничной клетки пизданул), бокс кассет (классика и хиты 90-х(попса, шансон и пр. х-ня), карбюратор, дворники, электропривод дворников, свечи зажигания (штук 20-30 б/у), бензонасос, ремкомплекты основных узлов и механизмов, прокладки головки блока и картера, редуктор заднего моста, 10 л. масла М-8, 5 л. тосола, 1л тормозухи и т.д.  – короче всё, что может пригодиться в поездке более чем на 200-300 км.

[UserOK]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

[Voyage71]

Для любимой

[Voyage71]

Скоро. На всех экранах.

[UserOK]

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

[Voyage71]

Жизненно...

[Ant]

Жизненно...

Про сок реально жизненно 

[С 30]

это ты о своем жизненном опыте?